|
Пивные анекдоты
- Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
- Женщина интересуется у подруги:
Где теперь работает твой муж?
Hа пивзаводе.
И ему там нравится?
Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
- Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?
- Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
- - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- - Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива
- Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
- - Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона!
Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
- Туристы идут около озера Лох Несс. Один из них спрашивает гида:
- А когда обычно появляется чудовище?
- Не знаю, как у вас, но у местных – после пятой пинты...
- - Я хочу развестись со своей женой. Она по вечерам бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...
- Разговаривают два приятеля:
- Моя жена заставила меня бросить пить пиво!
- Она, наверное, теперь счастлива??
- Совсем наоборот! Теперь нам совсем не о чем разговаривать...
- В бар заскочил кенгуру и потребовал пива. Бармен, прежде видевший кенгуру
только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять баксов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил стакан. Тут бармен не выдержал:
- Первый раз вижу, чтобы кенгуру пил пиво!
- И больше не увидишь, жлоб, с такими-то ценами...
- - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь
машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.
- Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
- У Вас пиво свежее?
- Конечно?!.
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял двадцать бутылочек, так меня, простите, немножко задурнило...
- Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
|
|
|